https://open.spotify.com/track/2fskhJ95A0xWX8HBtVeLfD?si=8f58b41b7088476fSabe, me peguei imaginando agora, você vindo até mim, eu pedia pra você fechar os olhos quando eu abrisse a porta, eu te colocava uma venda, delicadamente, pra você não me ver, porque eu  não quero ouvir suas críticas e julgamentos a respeito da minha aparência decadente atual... Você entra comigo te guiando, e eu começo a te tocar, te beijar, te cheirar... Eu sinto sua respiração em meus ouvidos, e você sabe como me tocar, como me beijar, sabe meus pontos fracos que me deixam nas suas mãos, completamente vulnerável como você costumava fazer quando eu era só uma menina, boba, apaixonada e entregue aos seus caprichos. A gente faz amor, e eu peço pra você somente lembrar de como eu era, fisicamente, não querer ver como eu estou, isso me faria mal, muito mal... Eu ouço você sussurrar nos meus ouvidos apelidos que só você me deu e só nós conhecíamos e insaciavelmente você se acende de novo, de novo e de novo... até não restar uma só pontinha desejo frustrado e não atendido...

ODEIO VOCÊ!!!

Hoje é o primeiro dia, de uma sequência de dias, semanas e meses de mudança... Comecei a maldita dieta para perder 15% do meu peso pra bendita cirurgia bariátrica... Tô nervosa, angustiada, aflita e com vontade de chorar, gritar. A dieta é cruel pra quem come muito e sente prazer em comer coisas gostosas... To tentando pensar em maneiras de descontar minha raiva e me satisfazer de alguma maneira. PRECISO DE SEXO!!Tô há um ano e meio sem sexo, e quanto mais eu e Guilherme(meu ex e atual amigo que mora comigo porque não quer voltar pra casa dos pais) continuamos a morar juntos e dividir a mesma cama, mais eu desejo ter minha privacidade de volta... Não sei como fazer isso de uma maneira educada e sem magoar ele. Já tive inúmeras conversas... Enfim...

Tô pensando seriamente em contratar um garoto de programa, gostoso, carinhoso, sexy, com pique, que vai me fuder sem parar, até eu implorar pra ele gozar...u.u Sim, tô cansada dos namorados que eu tive e não quero morrer sexualmente frustrada. De repente assim eu esqueço que tô comendo igual a um passarinho, que sou gorda, que minha barriga me deprime e me dá nojo e a culpa de ter me deixado a esse ponto e toda e somente minha!! Por que diabos eu não transei horrores depois que terminei com o Cleiton em 2013? Pra descontar toda minha ira, tesão frustrado com um namoro fracassado com um namorado que não gostava de sexo? Eu ainda tava gostosa naquela época!!! Ainda cabia numa saia e num vestido sem ficar ridícula!!! Que ódio de mim!!! Mas calma, eu vou conseguir. Não to velha, to uma jovem coroa. kkkkkkkkkkkkk Sim , 35 anos posso me considerar uma jovem coroa, quero chegar aos 40 gostosa, e vou conseguir!!Gostosa pra mim, gostosa pra ser irresistível sexualmente pro parceiro que eu escolher!

Minha Punkie foi embora ontem... Onde quer que você esteja, brinque bastante, rasgue sapatos e pule. Te amo Punkinha...

O ano está acabando,  foi mais um ano em vão da minha vida, uma perda de tempo, uma existência apagada... Mais 12 meses de comodismo, sedentarismo, sonhos trancados e em coma, por mim mesma. As paixonites continuam, de maneira estranha e bizarra, como só eu sei ser. Nada fora da "normalidade" em se tratando de mim. Sou tão hipócrita... Fico recriminando e criticando internamente a vida e pensamentos medíocres de pessoas, ditas normais, que vivem vidas normais, dentro dos padrões da sociedade, mas eu mesma no fundo, as invejo, porque.... Porque é tão difícil ser, pensar e sentir o que sinto, penso e como ajo, e sou eu! Essa sou eu! Mas me sinto tão alheia a tudo, a essa vida, essa sociedade, me sinto tão fora da "caixinha" a que todos se submetem! A vida deles se baseia em pensar no que farão com as férias, ou no feriadão, em como será a final da novela ou que time vai vencer o maldito campeonato de futebol! Por que malditas cargas d'agua eu tinha que ser tão erroneamente diferente de todos que conheço???
Por que não consigo me satisfazer com um relacionamento pacato, estável e infeliz , como 90% das pessoas que conheço? Por que me deixei ficar obesa sendo que eu era  a pessoa mais ativa e enérgica de todo o meu meio de amigos? Por que me apaixono pelos caras que não são tão "errados"  assim, mas não consigo permanecer em relacionamentos que não me satisfazem? Se todos conseguem? Por que eu não consigo???? 

Como é possível uma pessoa se apaixonar por 4 pessoas  totalmente diferentes uma da outra, em 4 meses? Não sei se estou carente demais, se estou muito frustrada amorosamente e sexualmente, mas a verdade é que está difícil focar em mim, na minha vida... Não consigo. Fico buscando paixões e amores, e sonhando acordada tolamente e estupidamente. Parecendo e beirando ao ridículo. Por que? Pior que não consigo evitar... Tudo me impele a tentar seduzir, e aproximar essas paixonites agudas e repentinas, e me perco em mim mesma e nessas falsas conquistas que parece que eu mesma as repilo com as minhas investidas. Estou pedante e patética... Não suporto eu mesma, minha própria existência, do jeito que eu estou agindo. Preciso arrumar uma maneira de parar essas busca incansável e focar em mim, no que preciso, no que meu corpo necessita, no que minha existência está se tornando. O monge depressivo, O Reikiano contido, O Guerreiro misterioso,  O Solitário possessivo... Parando pra pensar e analisar, essa busca incessante e estranha, é uma fuga do meu inconsciente pra esquecer meu Fantasma do passado... É... Só pode ser isso... Meus pensamentos no fantasma, que me feriam, magoavam, assolavam, foram substituídos por novas paixões momentâneas, virtuais e fugazes, elas surgem e se vão com a mesma rapidez e intensidade... Não consigo suportar minha vida cotidiana, minha rotina, e cada vez mais me enterro em fantasias e sonhos... Me "tranco" em um mundo só meu, pra sobreviver ao mundo real...