Minha Punkie foi embora ontem... Onde quer que você esteja, brinque bastante, rasgue sapatos e pule. Te amo Punkinha...

O ano está acabando,  foi mais um ano em vão da minha vida, uma perda de tempo, uma existência apagada... Mais 12 meses de comodismo, sedentarismo, sonhos trancados e em coma, por mim mesma. As paixonites continuam, de maneira estranha e bizarra, como só eu sei ser. Nada fora da "normalidade" em se tratando de mim. Sou tão hipócrita... Fico recriminando e criticando internamente a vida e pensamentos medíocres de pessoas, ditas normais, que vivem vidas normais, dentro dos padrões da sociedade, mas eu mesma no fundo, as invejo, porque.... Porque é tão difícil ser, pensar e sentir o que sinto, penso e como ajo, e sou eu! Essa sou eu! Mas me sinto tão alheia a tudo, a essa vida, essa sociedade, me sinto tão fora da "caixinha" a que todos se submetem! A vida deles se baseia em pensar no que farão com as férias, ou no feriadão, em como será a final da novela ou que time vai vencer o maldito campeonato de futebol! Por que malditas cargas d'agua eu tinha que ser tão erroneamente diferente de todos que conheço???
Por que não consigo me satisfazer com um relacionamento pacato, estável e infeliz , como 90% das pessoas que conheço? Por que me deixei ficar obesa sendo que eu era  a pessoa mais ativa e enérgica de todo o meu meio de amigos? Por que me apaixono pelos caras que não são tão "errados"  assim, mas não consigo permanecer em relacionamentos que não me satisfazem? Se todos conseguem? Por que eu não consigo???? 

Como é possível uma pessoa se apaixonar por 4 pessoas  totalmente diferentes uma da outra, em 4 meses? Não sei se estou carente demais, se estou muito frustrada amorosamente e sexualmente, mas a verdade é que está difícil focar em mim, na minha vida... Não consigo. Fico buscando paixões e amores, e sonhando acordada tolamente e estupidamente. Parecendo e beirando ao ridículo. Por que? Pior que não consigo evitar... Tudo me impele a tentar seduzir, e aproximar essas paixonites agudas e repentinas, e me perco em mim mesma e nessas falsas conquistas que parece que eu mesma as repilo com as minhas investidas. Estou pedante e patética... Não suporto eu mesma, minha própria existência, do jeito que eu estou agindo. Preciso arrumar uma maneira de parar essas busca incansável e focar em mim, no que preciso, no que meu corpo necessita, no que minha existência está se tornando. O monge depressivo, O Reikiano contido, O Guerreiro misterioso,  O Solitário possessivo... Parando pra pensar e analisar, essa busca incessante e estranha, é uma fuga do meu inconsciente pra esquecer meu Fantasma do passado... É... Só pode ser isso... Meus pensamentos no fantasma, que me feriam, magoavam, assolavam, foram substituídos por novas paixões momentâneas, virtuais e fugazes, elas surgem e se vão com a mesma rapidez e intensidade... Não consigo suportar minha vida cotidiana, minha rotina, e cada vez mais me enterro em fantasias e sonhos... Me "tranco" em um mundo só meu, pra sobreviver ao mundo real...

REIKE- INICIAÇÃO

Minhas sensações foram muitas, depois da meditação Gassho, eu senti partes do meu corpo com espasmos, fiquei assustada mas continuei o processo naturalmente. Senti uma dor de cabeça nos primeiros minutos, depois sensações estranhos nas pernas e braços. Mas o que me assustou mesmo foi uma dor aguda e que durou cerca de 2 minutos, na região do pulmão esquerdo, relatei isso tudo há pouco para um amigo praticante do Reike. Apaguei, acordei 18h e 25min. Lembro bem a hora porque olhei pro relógio desnorteada. Voltei pra posição e mentalização da energização. e apaguei mais rápido ainda, não senti nada. Acordei já eram 19h e 30min e me sentindo entorpecida, leve, meio perdida... Não senti as mãos quentes como muitos falam, mas as sensações foram muito diferentes e me sinto leve até agora.

Definitivamente eu acho que nasci pra viver sozinha, digo, morar sozinha... É, ou melhor, se tornou mega difícil viver uma relação sem cumplicidade e companheirismo. Eu simplesmente odeio ser dona de casa, empregada do lar, ou serviçal de homem. Não dá!! Terceira relação relativamente séria e longa que caio no conto do vigário. Me atraio pela bondade, inteligência, carisma, e principalmente na ilusão de uma vida sexual ativa, estável e satisfatória, mas nenhum, nenhum deles chega aos pés do maldito cavalo do sul! Do meu fantasma do passado! Daquele maldito que eu amei e não consigo esquecer e nem deixar de sentir falta! Eu quero! Eu juro que quero! Eu tentei e tento sempre! Mas porque diabos não consigo???? Por que tem que ser tão difícil??
Cansa ficar sozinha, não ter co m quem dividir as contas,as tarefas domésticas, as alegrias, as tristezas, as preocupações, mas se for pra ser infeliz dentro de uma relação qualquer sempre, prefiro a solidão de sempre, minha "companheira" já conhecida...

34 anos e ainda me sinto uma adolescente estúpida de 15 anos por dentro, tentando todos os dias enganar a si mesma, de que não quer ou está cansada de sonhar com um romance, um amor, uma vida a dois com altos e baixos porém divida, igual, justa! Não nasci pra criar homens!! Eu não aguento mais ser a mão substituta, avó substituta, step de alguém... Quero ser eu mesma, satisfazer meus desejos reprimidos e em coma, transar com quem eu quiser, já que não consigo viver uma relação saudável e que me dê paz e nem faça sentir apenas um adereço do lar, uma empregada! Tem dias que quero fugir mas não posso, não tenho gana, não consigo andar muito porque estou com quase 180 quilos! Correndo atrás da maldita cirurgia bariátrica pra ver se consigo recuperar minha vida de volta, mas nem isso consigo! Não consigo fugir, não consigo me sentir livre e tranquila como sempre fiz de tudo pra me sentir. Estou ficando velha e me abalando demais com causas externas, deveria ser o contrário, não? Ficarmos mais velhos, mais sábios, mais tranquilos e em paz com o mundo e consigo mesma.
Eu só tô cansada... Tô escrevendo para não perturbar nenhum amigo ou amiga com minhas ladainhas internas. É massante demais...