Minha D/s se tornou um namoro-BDSM, ou seja, às vezes baunilhas, e às vezes multi sabores. De certa forma caminhou para aquilo que queríamos, ou o que ele que ele queria e estava mais habituado e acomodado a viver. Eu estava muito reticente no começo, mas agora, agora estou adaptada, como sempre, ao jeito dele. É minha cina, me adaptar a pessoa que está do meu lado. Achei que isso iria me fazer sentir mais realizada, viver minha liberdade íntima e sexual ainda mais do que já vivia, sem me importar com os conceitos e regras da sociedade. Me enganei. To me sentindo ainda perdida, sem motivação carente, frustrada, e ainda penso em sexo, no meu passado, na minha vida patética e no que gostaria que fosse, todos os dias. O pior disso tudo, é querer sair do marasmo, do comodismo, e fazer algo pra mudar porque... Sei lá, to cansada, cada ano que passa to mais cansada de tudo, de lutar, de sonhar, de me motivar, de estar sozinha, de me aprisionar cada dia mais dentro de mim...
Estou me fechando demais, por medo de me vitimizar, de me tornar visivelmente fraca, porque por dentro eu estou, mas não quero que vejam. Não me reconheço no espelho, mas minha vida e problemas não se resumem ao meu sobrepeso, como todos pensam e teimam em afirmar... Acham que se eu fizer a cirurgia bariátrica, que se eu emagrecer, pronto! Meus problemas se resolvem... Vai muito além disso... De dores, de roupas, e etc... Minha vida está oca. Sem um porquê.. É como se eu não tivesse um propósito mais. Tenho um milhão de sonhos, mas não me sinto inclinada a lutar para realizar nenhum deles mais... É estranho, bizarro. E me esforço! Todos os dias! Brinco, como, tomo banho, converso, saio Às vezes, namoro... Mas parece tudo tao mecânico, tudo tão sem graça...
Matei pela segunda vez minha primeira consulta com o psicólogo ontem. Não conseguia levantar da cama. Meu trabalho de babá com mas meninas está me deixando cada vez mais acabada quando volto pra casa. Adoro elas, preciso da merreca extra, mas não posso negar que volto pra casa esgotada.